天一亮。我就照陈狂所说的，回到了住处。
吃早饭。
因为王洛还在睡，就没有叫醒她。我自己一个人先回来了。
至于昨晚发生了什么，我也不是很清楚。但很清楚的是，没有什么过头的事。
因为我并没有腰痛，看起来气色不好。
在吃早饭时，我突然想。这样的小日子也不错。
大家都快乐清闲，没有多余的精力去干冒险的事。
可能冒险的事都被自己干完了吧……
“陈夏。”
“嗯？”
“你们……王洛她，还好吧？”
“嗯，解决了。”
“那就好。”
她说完，就把碗筷收拾好，带进厨房。
我奇怪地发现。似乎这种日常并不多，但是，让人欣然向往。
但本人真的能满足吗？
不能……对吧。
我去外头晒太阳。
享受阳光在身上的感觉。能感觉热量，温度，还有心中的宁静。
结果不到一会，又想去睡了。
分明一天没过多少，就匆匆去睡。是否在虚度人生的路上，我不知道。
总之，追求真正意义的那条路倒是越走越远了。
本人的安稳来自现实，而现实中发生的事，遭遇的人。都让本人不太好受，同样也不看好。手足无措。
当我想要享受生活，自己也没有好去处。
就在这儿，普通地晒着太阳。感受一天的流逝。不禁让我心中有点落寞。
可想到这个和谐的世界还在持续运转，自己就没理由伤心。
唯一失落的是本人的心，不属于这里。当然，也不属于原本的地方。
我在路上，而路上是想不到这么多的，不用太伤心，不用不管不顾，不把世界当一回事。要想到自己。感受到自己，一切都是有可能的。
平静的时光叫人沉醉，但也不能一醉不醒。要好好快活快活。
我想着下一步要做什么。也不用做什么，快乐会自己来敲门。
“今天，还是四处走走吧。”
自顾自说了一句。我就四处溜达了。
当然，本人还是一条腿拖另一条腿走的。
当来到市场。那儿卖很多东西。
很多新奇玩意。当然，并不是所有东西都有用。
而是，有趣。
我看着，想象着。可是，想象力薄弱的我有什么用。
于是，可能吗？
失望的心情如此这般。
今天又是很失落的一天。
没有太多的热忱，只剩下自己了，没有那份热烈的光芒。只有存在成为困难。无法让自己生存。
我想了想，没有想其他的问题。我的存在，我的可能。本人的心。
我知道，有希望，有可能，没有多余的梦。
随着思想的低落，我听到一个声音。
指引着我穿街过巷，来到一家破旧的门店前。
我已经在想了，如果可以重新来过，我会重新想过。然后，浪费个三五年的时光，回到现在。再找找什么能逃避的地方。
进到店内。这点很陈旧，本身就像个老古董。
阳光下的尘埃飞舞，轻扬。
自己还是羡慕它们。因为本人观察着它们，它们不会因为我的观察而改变。
真实愚蠢。
这是，门关上了。
店内灯亮了。充斥着一股邪气，可能随处就有个幽怨的灵魂也不奇怪。
“这不是你该来的地方。”
听到一个人的声音从四周传来。我本能地紧张。但又觉得无济于事。
“你是谁，指引我来这有什么目的？”
我发问。
“原来如此。你是收到了他的话。”
我有点不能理解。谁的话，为什么我不知道。
“好吧，稍等。”
过了一会，墙壁移动。从里面出来了一个男子，披着斗篷。
他把帽子脱掉，露出里面英俊的脸。
也许这样说不对，但是，他确实很漂亮。模样不会让人想要远离。
“这个……归你了。”
他拿出一个诡异的宝石。里面好似发些黑暗的光芒。
我不理解。
“为什么？”
“因为它选中了你。”
我不知道什么意思，但是，应该像他说的那般。选中了我，宝石是有个人意志的。
“是吗？”
我将信将疑。
“记得好好照顾它。”
“这块宝石？”
“是的。”
他说完便转过身走了。
这时门也开了。
出了门，感觉有个莫名其妙的东西需要我的照顾。本人心不在焉。
没有到处玩的闲心。
现在只想回去。什么也不管。当然，疑惑地是，为什么是我？我不理解，不会是诈骗吧？
我惊呼出声，估计是这样的。这还能是什么，奇遇？不可能的不可能的。
我不相信自己有这么幸运。
一直很倒霉的体质到现在也不可能变得幸运，要什么就有什么。
只可能还没有睡安慰，没有在当时当他本人的面揭穿他。
真是无言以对了。有点深深的疲惫，
若是其他人不管我还好，现在有关心我的人，走也不是。留也呆不住这儿的生活。
愿望没有那么容易实现，只要过好当下就可以了。
欲望，心情，本领。还有同伴。
一个不少，又一个不多。
让我对更好的生活失去了想象力。
这是我不曾预料到了。只觉得好笑，不知道怎么做，能做什么？
留心现在的一切。留心存在过的东西，我知道，不知道怎么想。不知道可能这种东西是否存在？
担心的事不过就一星半点，没有可能成为我日后的障碍。
这时，天空暗了，这是我没有想到的。
没有可能本人的存在意义。
现在也是，本能地去抓住什么，可是，没有什么能成为本人的慰籍。
今天一天仿佛过得很快。记忆里没出现一天里清晰的去向。可结果还是如此，没有办法，没有多余的心态，没有心思。
若我真被情绪左右，还是可以讨论的。
天上没有什么。黑色的云在疯狂生长。直到在我心中什么都不剩下。我还是希望没有一个梦能指引我。
因为想到和没有去做的是相关不可分割的。
我想要麻醉自己的心理。
可能如此，可能不正常。我又变得千奇百怪。
让人以为是不正常的，不如意的，不可能被你所认同的。
一个个人物都在失去自己的光芒。一个个正常的家伙变得无常。
想要解释的永远放在末尾。
至于自己，是废材一个。不是自己的，当然不会收取。不会去多想。
一直震撼着自己心的是什么东西？这东西可以被理解吗？我不知道，因为不太可能。
所存在即存在。
我向前走去。把所有东西甩向末尾。自己永远不是最好的那个。当然，目的也不在那儿。只是有点失望，这种失望是日常性的。谈不上解脱。
又想睡了，可是还没有走到家。还没有进到家里，不知道是怎么一回事。不知道那个存在是身体还是精神。
变得忧郁。不想说话，即便是最亲密地人也说不上一句话。自以为最真实的自我，以及那些良好品质。
现在什么都没有剩下。被夺走了。
剩不下了。生长着，疯狂着。
如今还是小人模样。
说实话，像是压力是实在存在的，正在剥夺我内心的本质。本人的存在变淡，直至消失。
存在这回事已经不奇怪了，考虑这种问题也不是能想到的。
于是，我到了家。
现在不得安宁。从哪方面来说，本人获得了快乐？没有。不见。
存在是否被允许？我不知道，心里没数，没有对一颗心真实的向往。若我说，真的有可能吗？
我不知道，不清楚，清晰的印象并不存在我的心中。
又有几颗心被我知晓。
不能知晓，我穿越过来已经有一段时间。可是，我干什么事都不知道。
本人真心为自己感到为难。我的心里，真的很难过，我说着。这儿的真实不知道那儿的方面。
如果我真的有意识的话，为什么我要这么多情？
不知道，可能她们在我心中无足轻重的原因吧。
因为自己心中是麻木的。像一直被风吹着。自己等着，如果某个地方有光。哪个地方被我忽略。
我不知道。木头脑袋让我想不到多远。心中的艺术让我停止前进。
我多久没有审视自己了？很长一段时间了。
心中已经荒草丛生了。
一段大距离。“废物、废材”之类的话让我的心变冷。如今心灰意懒。
一个人重要的是什么？他本人的初心吗？不可能吧，怎么会是这样？
已经走了很远很远了，很长一段都不知道自己是不是安全。自己是不是脱离了危险？并没有。一直一直。
根本不知道去哪里。
谁也不在这个房子。正好，在房间里我可以想到天亮。
去哪儿？我的生活会怎样？
我不知道。不清楚，一刻都不能停止思考。
对待她两人的情感又是怎么一回事？
不知道。我心里知道，自己并不把恋爱当一回事。
自己不可能不思考情感方面的坏处。
又想，自己该怎么逃跑，只要一直跑总能安全。让自己舒服，让自己安全。让自己能被人知道。
自己没有多余的梦。只可能在那个幻想中，我很自由，我很安逸，我才可以为自己的所作所为负责。
真的吗？真的可以吗？
如果不行，我又怎么思考？我知道，自己根本不把健康当一回事。也不可能当一回事。
因为我已经做了很多思想准备。在那边，也就是原本的世界。
从五楼多高的地方飞下去。当然，没有通知任何人。没有人知道，只有一个人，自我。也没有魔法，没有翅膀。
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